Si vous cherchez un séjour type Koh-Lanta sans caméras, ce camping est fait pour vous. L’accueil ? Chaleureux comme une porte de prison. L’ambiance ? Suspicion dès le départ, surtout si vous venez en groupe et que vous avez l’audace d’être organisés.
🛏️ Les cabanes ? Un hommage au Moyen Âge : poussière historique, meubles fatigués, matelas dignes d’un trampoline cassé, et une faune locale (araignées et autres joyeusetés) qui vous tiendra compagnie toute la nuit. Mention spéciale pour les décorations bonus : mégots, bouteilles vides, substances douteuses. Très roots.
🚿 Confort moderne (ou pas) : une journée entière sans eau ni électricité. Mais après tout, qui a besoin de lumière ou d’hygiène en vacances ? Vivez comme vos ancêtres !
📸 Photos mensongères : ce qu’on a réservé, ce n’est pas ce qu’on a eu. Les images venaient peut-être d’un autre univers. Ou d’un camping parallèle. Pas de bol.
🧽 Propreté : absente. Mais quand il s’agit de rendre la caution, là d’un coup ils retrouvent leur sens du détail : “Ah, cette trace sur la table ? C’est vous !” 😂
🚽 Sanitaires communs : un chef-d’œuvre de négligence. Robinets cassés, pas de papier, pas de savon, mais beaucoup d’odeurs. Une expérience multisensorielle.
💸 Et la cerise sur le gâteau ? Ils gardent la caution sans raison valable. Un souvenir impérissable et une belle leçon de méfiance.
Bref : à éviter comme la peste. Ou alors venez pour écrire un roman d’horreur. Vous aurez l’inspiration dès la première nuit.